Как да се сприятелим с когото и да било

Не става въпрос за това кой сте; става въпрос за това, което правите

Снимка от rawpixel в Unsplash

Всички искаме да бъдем харесвани; да има приятели.

Желанието ни за социално приемане е толкова силно, че подтиква много от нашите действия. Тя ни дърпа да носим определени дрехи, да ходим на определени места и да купуваме различни неща - дори и самите ние да не искаме всъщност.

Въпреки че може би не бихме искали да го признаем, стремежът ни към одобрение е толкова дълбоко вкоренена част от нашата природа, че прониква в много аспекти на нашето общество. Примерите включват:

  • мода
  • Предни камери
  • лукс
  • Козметика
  • Социална медия

Публикували ли сте някога своя снимка как седите вкъщи, гледате телевизия и носите удобни дрехи? Или вълнуващи и привлекателни образи на вас, които търсите най-добре, попълвате емисиите си в социалните медии?

Подозирам, че отговорът е последният. Не сте сами - и това е така, защото всички ние искаме да бъдем приети.

И все пак, в опит да спечелим приемането на хората, които срещаме, нашите убеждения за това, което е необходимо, за да бъдем харесвани, станаха донякъде погрешни. Мислим, че другите ще ни приемат само ако одобрят нашата личност или характер; ако им харесва начина, по който изглеждаме или дрехите, които носим; ако имаме достатъчно последователи в Instagram или силно портфолио.

И все пак осъществяването на смислени връзки с другите не е свързано с някаква присъща собственост в нас. Не става въпрос за това как се обличаме или нетната ни стойност.

Никой от тези фактори изобщо няма значение. Всичко се свежда до това как караме хората да се чувстват.

На създаване на приятели и изграждане на мостове

Под натиска на неудобни разговори с непознати и принудителната среда на работното място изпадаме в паника. Забравяме пластичността на вярата.

Предполагаме, че мнението на другия човек за нас е фиксирано, сякаш ще ни хареса само ако преминем някаква въображаема оценка въз основа на външния си вид и характер.

Но вярванията просто не са фиксирани по този начин. Може да обичаме партньора си скъпо в петък вечерта, но сме готови да разкъсаме косата си в понеделник сутрин в зависимост от това как влияят на настроението ни.

Социалното одобрение не е някакво бинарно състояние, превключвател за включване или изключване, а по-скоро постоянно променящ се поток от преценки и мисли, повлияни от действието.

Разглеждайки социалното одобрение като неподвижно състояние, ние чакаме момента, в който нашите приятели и познати покажат признаци, че ни харесват, готови са да се изразим напълно, след като сме сигурни, че сме приети; и ако е вярно обратното, можем да се дистанцираме, за да избегнем смущение и унижение.

Страхът ни от отхвърляне ни принуждава да се държим по различен начин. Затваряме се донякъде, прикривайки частите от характера си, които могат да предизвикат отрицателно изменение на мнението на други хора за нас.

Както казва The School of Life,

И двете страни продължават под мълчаливото предположение, че има някаква външна присъда за тяхната стойност, че другият човек ще се развива в ума им, който няма връзка с това как самите те се държат и е непроницаем за всичко, което казват или правят.

Често обаче това предположение само пречи на способността ни да се сприятелим.

Когато подходите към разговор със страха да не бъдете отхвърлени, скривате части от характера си, които смятате за малко вероятно - дори ако това са някои от най-обичаните ви странности и качества.

И двете страни на частно чакат другият човек да покаже, че всъщност са харесвани. Едва след преминаването на този несъществуващ тест, те са готови да се отворят изцяло за преценка.

Преосмисляне на нашия подход към социалното приемане

Трагичната ирония на това поведение е такава, че затварянето на врати само пречи на способността ни да изграждаме по-дълбоки връзки с хората.

Това е самоизпълняващо се пророчество Скриваме истинските си себе си от страх от отхвърляне и само увеличаваме шансовете си да бъдем отхвърлени по този начин.

Фактът е, че да се харесаме зависи само от това как се държим около познатите си - не от нашия статус или дали отговаряме или не на някакви измислени социални критерии.

Ако просто поехме риск и задържим дълбоките си подозрения за отхвърляне, бързо ще стане ясно, че имаме всяка възможност да водим открити разговори с хора, създавайки истински приятелства с лекота, като не се страхуваме да бъдем себе си.

Можем да се убедим да ги убедим да ни видят в положителна светлина, просто като покажем, че ги виждаме в положителна светлина. Можем да проявяваме интерес към другите, да се смеем на шегите им и да съчувстваме на техните мъки.

"Можете да направите повече приятели за два месеца, като се интересувате от други хора, отколкото можете, за две години, като се опитвате да се интересувате от други хора към вас." - Дейл Карнеги

Малко хора ще ни харесат, ако просто отворим сърцата си и им предоставим нашето неделимо внимание. Да се ​​сприятелим често е толкова просто, колкото да се отворим, да бъдем себе си и да изразим истински интерес към другите.

В крайна сметка ние сме само хора и всички желаем да приемем по един и същи начин. Предлагането му безплатно е най-лесният начин да го получите в замяна.

The Takeaway

Докато продължаваме да проявяваме топлина, искреност и насърчение, бариерите в крайна сметка ще се спуснат от двете страни на всеки ангажимент, който правим.

Ключът към изграждането на дълбоки и смислени връзки не е да се съсредоточите върху промяна на себе си, формиране на характера си и усъвършенстване на външния си вид, а по-скоро в изразяване на истински интерес към хората, с които говорите.

Твърде често двама души не успяват да се свържат не защото не ги харесват един друг, а защото и двамата отбранително приемат, че другият човек не ги харесва.

Решението е просто да забравите за това дали хората ви харесват или не. Вместо това се концентрирайте върху това да покажете, че ги харесвате.