Как да накарате вашето пълнолетно дете да прекарва повече време с вас

От гледна точка на възрастното дете

Моето гадже и аз сме вкъщи за празниците в момента

И двамата сме от една и съща държава и двамата ходихме на колеж тук, така че виждаме и двете семейства, както и All Of Our Friends Friends - в рамките на няколко дни.

Полагаме усилия да прекараме време с всички. Никога не е достатъчно за никого

Особено нашите майки.

Може би това са само нашите майки. Може би нашите майки са случайни хора тук. Може би са и нашите татковци, не знам.

Вероятно, всички родители, майки и татковци си приличат навсякъде.

Но засега просто ще говоря с най-скромните колела, а именно: нашите майки.

И двете ни майки правят това нещо - пасивното агресивно нещо, съставено предимно от куп по-малки неща като: питане многократно кога ще бъдем в града, въпреки че вече сме го изпращали по няколко пъти и те могат просто да превъртат нагоре, за да -Прочети го. Неща като гледане колко време ни отнема от колелата на самолета, докосващи се на летището, за да ги видим. Неща, като многократно да питате кога ще ни видят (отново), дори когато в момента са с нас. Неща като събиране на време - колко сме прекарали с тях спрямо колко дълго сме били в града и колко сме прекарали с тях срещу приятели или, още по-лошо, Другата мама (те казват „семейство“, но всички знаем какво наистина имам предвид.)

виж ме. виж ме. виж ме. обичай ме. обичай ме. обичай ме.

Обичам родителите си.

Аз ги обичам толкова много.

Много малко в живота ми предизвиква агресивно-защитната реакция на „мечка мечка“, тъй като се чувствам по отношение на заплахи за сигурността, финансовата стабилност на моите родители или емоционалното благополучие. Нищо не ме боли като да ги гледам как страдат и аз дълбоко искам да ги защитя, особено финансово, и това стана ясно с жест няколко пъти в зрялата ми възраст.

Но в същото време…

Не искам да прекарвам толкова време с тях, колкото те искат да прекарат с мен.

И това е така за повечето хора.

Понякога съм малко изненадан, че възрастните родители са объркани или разстроени от това прекъсване, като се има предвид, че по всяка вероятност ние не сме първото поколение възрастни деца, които се чувстват по този начин (може би сме?) И те вероятно не са първото поколение родители да преживеят края им (може би са те?)

Но след като бях у дома, исках да хвърля малко светлина върху ситуацията (която според мен е доста често срещана.)

Всички (родители и възрастни деца еднакво): не се колебайте да скочите и да споделяте мисли.

1. Разберете, че има разлика в нуждите

Родителите и техните деца имат различни емоционални потребности във връзката.

Първо, нека поговорим за нуждите на родителите:

  • Те обичат децата си. Те обичат децата си толкова много. И родителите вероятно винаги ще обичат децата си повече, отколкото децата им ги обичат обратно, защото точно така става. Но те обичат децата си и искат да обичат децата си, което до голяма степен изисква възможността да покажат и споделят тази любов с децата си и да я получат (и в идеалния случай да се върнат.)
  • Те искат да поддържат връзка с децата си. Те искат да бъдат част от живота им,
  • Те искат да прекарат време с децата си. Те просто искат да ги видят. Те искат да погледнат лицата си и да прегърнат телата си, да разговарят с тях и да задават въпроси и да чуят какво имат да кажат в отговор.
  • Те искат да се чувстват успокоени, че детето им се справя добре и щастливо.
  • И нека бъдем честни: някои родители инвестираха част от чувството си за себе си, идентичност, его и цел в това да имат и отглеждат деца. Така че, когато същите тези деца станат дистанцирани и отделени, това може да се почувства като загуба на самочувствие за някои родители.

Но проблемът е: там хората спират. Те не могат да обмислят:

Децата имат различни нужди.

2. Обмислете интересите и нуждите на вашето пълнолетно дете

Разбираемо е да защитаваме, защитаваме или да се грижим за собствените си емоционални нужди, като рестартираме това, което искаме и се разстройваме, когато те не са изпълнени. Но просто артикулирането на тези нужди е само част от решението.

Другите части са: разбиране на това, което друго е част от преговорите и срещу какво сте изправени, когато поискате нещата. (И също, как да питам. Ще стигнем до това.)

Нуждите на възрастните деца:

  • Зрелостта и присъединяването към обществото означава отделяне на пространство и стремеж към независимост. Напускането на дома е само част от израстването.
  • Вина - някои възрастни деца могат да изпитат „вина на поколенията“ (печелят повече, отколкото техните родители, имат повече възможности и т.н.) Гледането на родителите да печелят по-малко или да се бори финансово може да бъде трудно.
  • Срам - някои възрастни деца могат да изпитват срам, като не са постигнали толкова, колкото родителите си на тяхна възраст, или техните връстници, или мечтите им и т.н.
  • Поверителност - някои възрастни деца могат да бъдат просто частни хора като цяло и това може да има по-малко общо с техните родители и повече от собствената им стойност. Прекарването на време с всеки може да се почувства изтощаващо.
  • Тъга - трудно е да гледаш как родителите остаряват. Може да предложим „това означава, че трябва да ги видите повече!“, Но не винаги е толкова лесно.
  • Граници - Родителите не винаги уважават възрастните си деца като свой собствен народ. Възрастните деца може да не искат същите неща, които техните родители искат за тях, и е трудно, когато родителите казват, че искат да се „свържат“ или „останат част от живота си“, но не успяват да разберат или да уважат избора си. Още по-трудно е, когато родителите водят активни кампании срещу тях, т.е. натиск за брак, когато детето няма интерес да се установява и т.н.
  • Его - за по-малко зрели хора застаряващите родители могат да бъдат напомняне за тяхната собствена смъртност (и обратното - родителите могат да почувстват това и към децата си)

нещото с родителите и децата е, че когато децата стават възрастни, трябва да се люлее диво в другата посока: родителите често имат по-дълбоки емоционални нужди и повече инвестирани, отколкото техните възрастни деца

добре е, докато не успеят да вземат това предвид, тъй като отговарят на тези нужди, без да бъдат, тъй като те отправят искания

Може би това е така, защото имам сляпо място за социални връзки, очаквания и неромантични връзки. И може би в резултат подобни изисквания просто ме изтощават по почти физически начини.

В по-голямата си част възрастните деца много обичат родителите си и в по-голямата си част възрастните деца искат да ги направят щастливи, да посрещнат нуждите им и да прекарват време с тях. Но тези нужди винаги ще бъдат коренно различни от родителските

3. Познайте разликата между динамиката „здравословно” спрямо „нездравословно”

Здравословен:

  • Искате да видите семейството си, включително да искате a.) Децата си да се приберат вкъщи за Коледа или б.
  • Здравословни граници
  • Здравословна комуникация

Нездравословен, родител:

Два основни проблема: 1.) граници и 2.) комуникация.

  • Проектиране на собствени ценности, желания или мечти върху нашето пълнолетно дете
  • Уважение. Да не ги уважаваме като свои хора, които взимат свои собствени решения и водят собствения си живот, отделно от нас и нашия. Любовта означава да почитаме другия човек като свой собствен индивид. Така че истински да обичаме децата си означава да ги оставим да живеят собствения си живот, а не живота, който сме си представяли.
  • Емоционалните нужди и неправилно мислещите възрастни деца са отговорни за задоволяването им. (Не са и обратното.)
  • Изпитване на вина на възрастното ни дете за времето, което ни вижда, вкл. сравнявайки го с времето, прекарано другаде. (Забележка: чувството на разочарование или нараняване е нормално, но отказването от вина или пасивна агресия не е наред.)
  • Пасивна агресивна комуникация. Включително мълчаливо лечение, говорене в кодове, удържане, казване на едно нещо, когато имаш предвид друго, бъбрив, сопот, войнствен и т.н.

Нездраво, дете:

  • Избягвайте родителите или членовете на семейството, а не вършите работата по артикулирането на нуждите и установяването на здрави граници
  • Пасивна агресивна комуникация. Включително мълчаливо лечение, говорене в кодове, удържане, казване на едно нещо, когато имаш предвид друго, бъбрив, сопот, войнствен и т.н.

Също: съзависимост или свръхзависимост (емоционална кръвосмесителна връзка), макар че това е съвсем различна тема от тази публикация.

4. Развийте по-здрави отношения и комуникация

  • Уважавайте пълнолетното дете като своя личност, отделно от родителя си
  • Уважавайте и уважавайте решенията и емоционалните нужди
  • Разберете, че възрастните деца не са отговорни за задоволяването на емоционалните нужди на родителите си. Винаги сме отговорни за собствените си нужди, във всички здрави отношения.
  • Използвайте здравословна комуникация. Говорете ясно и директно, без да сте пасивно агресивни, саркастични или да казвате едно, когато имате предвид друго.
  • Задайте разумни очаквания и избягвайте да сравнявате
  • Отнасяйте се към пълнолетно дете като към възрастен, отделно от собственото си чувство за себе си
  • Разберете, че като възрастни може да имате различни гледни точки, стойности, стилове на комуникация и т.н.

Родителят често има по-дълбоки емоционални потребности и повече инвестира в отношенията си с пълнолетното си дете, отколкото обратното. Точно така върви.

Когато искаме повече от връзката с някого, трябва да разберем, че не е разумно да отправяме искания или заплахи или да изпращаме пасивни агресивни текстове, без да разбираме тази вътрешно небалансирана динамика.

Във всяка връзка, когато имаме повече инвестиции и повече за загуба и печалба от другата страна, ние също трябва да бъдем съвестни и състрадателни и да гарантираме, че все още отстъпваме и правим компромиси и даваме по начина, по който другият човек иска да получи точно както толкова, колкото се стремим да получим по начина, по който искаме да се чувстваме обичани.

Децата искат да обичат родителите си.

Те просто искат тази любов да се чувства балансирана, здрава и да почитат тях и техните желания.

И с това ... Влизам, за да се срещна с майка ми за обяд. ❤

Присъединете се към моя имейл списък