Как да спечелим славата и късмета като бивш веган в грубо пет лесни стъпки ...

Изпитвате ли малко глад от внимание напоследък? Имате ли потъващо чувство, че влакът на социалните медии излиза от гарата и се притеснявате, защото все още не сте знаменитост или дори влиятел? (Как това не се случи ???) Вашият канал в YouTube предимно просто е изпълнен с коментари от майка ви и от време на време фетишист на краката? Дали вашият блог е съсредоточен около мопси, правейки жалки коментари за модерните мебели от средата на века, не е довел до изгодната сделка с книги, на която се надявахте още?

Приятелю, може да е време да научиш как можеш да „вървиш веган“ и след това да го напуснеш за слава и богатство. Виждам вашето объркване: Чакай - какво? Наистина е вярно. Красотата на този план е неговата чиста простота и елегантна икономичност: всичко, което трябва да направите, е да прегърнете веганството и след това да го зарежете като взискателен, силно изявен приятел, който сте прераснали. Ключът към осигуряването на приходи от предполагаемия ви веган начин на живот е да имате много публична раздяла с него, за която обществеността няма търпение да ръкопляска. Ще ви дам шаблона на това, което трябва да направите, но превръщането му в начинание за печалба зависи от вас.

1. Отидете на веган и вземете фенове

Добре, не се чудете: всъщност не е нужно да ходите веган, но трябва поне да оставите следа от снимки на зелени смутита и масажирани салати от къдраво в Instagram или където и да е. Мислете за стремеж. Помислете за възможности за брандиране. Помислете за чаша сок от канталупа в топче на балкона си, като слънцето изгрява зад него. Проектирайте живота си пред обществеността, сякаш сте живото въплъщение на визионната дъска, изрязана изключително от каталозите на Anthropologie и Free People. Запитайте се, какво би направила Лана Дел Рей, ако тя беше бъдеща бивша веган с по-слънчева нагласа? Експериментирайте с най-ретро призрачния филтър, който можете да получите в своя Instagram (може би Toaster или 1977 г.) и да правите снимки на всяко едно нещо, което ядете и пиете, стига да е пропита с добродетел. Ако това, което снимате, не е аспирационно, изберете по-добър филтър и украсете с доста винтидж лъжица или бродирана салфетка от плат. Вземете малко облаци на заден план, може би малко пясък, поставете краката си в кадъра от време на време (уверете се, че имате приличен педикюр) и Photoshop няколко прости думи на снимките. Помислете метро-срещи-ретро. Точно когато мислите, че сте добавили прекалено много хештегове, плеснете върху още няколко. Ако наистина искате това да ви се отплати, бивши вегани, ще отидете на голям или да се приберете вкъщи. Писането в пълни изречения е пречка за набирането на много фенове, което трябва да бъде цялата ви цел в този момент. Някои примери: #raw, #greensmoothie, #kaleaholic, #fallinlovewithyourself, #detox, #juices, #veganforlife, #ihavenoideawhatimsaying, #blessed, #livingthelife. В този момент се чувствате страхотно страхотно и трябва да имате фенове, които смятат, че сте просто феноменални.

2. Ограничете

Започнете бавно, но в крайна сметка ще трябва наистина да прекалите с диетичните ограничения, които нямат нищо общо с веганството. Значението на това не може да се надценява. Всичко, което можете да изрежете, изрежете го. (Или просто се преструвайте, че сте го направили.) Развийте внезапна, но силна отвращение към ядки, семена, бобови растения, зърнени храни, олио, захар, сол, глутен, нощници, чесън, комбиниране на плодове и зеленчуци, вода, която не е филтрирана с обратна осмоза , и на и на. Свържете го с вашето веганство, въпреки че няма реални връзки. Що се отнася до зрителната публика, животът ви все още е #blessed и все още сте #healthyandhappy. (И предшестващите низове ще започнат ... СЕГА.)

3. Страдайте в тишината

На този етап все още ще трябва да се ангажирате с поне няколко месеца повече от обществения си живот като веган и именно през това време ще искате да започнете да се колебаете. Счупете пирон. Спрете пръста на крака. Извийте глезена. Вземете запушен нос. Израснете коса за вежди, която е просто твърде дълга. В ретроспекция ще кажете, че всичко това е било безпрецедентно и почти сигурно е свързано с вашата диета, защото това никога не се е случвало досега. Междувременно продължете да публикувате изображения на вашите зелени смутита с ретро причудливия филтър и аспирационните хештаги. #Partoftheprocess. Знайте, че когато започнете Четвърти етап, ще трябва да твърдите, че по време на Третия етап, зад кулисите и прикрит в тайна, всъщност сте били ужасени и може би дори умирате от недохранване и може би дори от психоза, предизвикана от хлорофил. Вашето семейство се уплаши. Вашият високоскоростен блендер изглежда имаше зли намерения. Поглеждайки назад към Третия етап, не забравяйте да твърдите, че късно през нощта, когато не се взирахте в тавана в лапките на паническа атака, породена от хранителни дефицити, сте имали видения на пържола, рядка и кървава, танцуваща през твоята глава. Толкова се срамувахте.

4. Мамят

Тук отново ще започнете да живеете като не-веган, макар и не онлайн. Започнете, като ядете яйца без клетки. Ще кажете, че те са имали вкус „толкова добре“, но и че сте „мразели себе си“. Ще трябва да твърдите, че забелязвате, че това ви дава енергия отново и периодът ви отново се появява магически, а глезена ви спира да се напръсква и просто имате внезапно сияние че хората спряха да ви разказват. В разделителното си писмо до веганството в Пета стъпка ще твърдите, че не можете просто да се спрете на яйца и така на този етап ще облечете слънчевите очила, увийте шал всичко драматично, но стилно около косата си (помислете София Лорен в шпионски филм около 1958 г.) и купете малко месо на най-очарователния пазар на фермерите в града, този, където всички стопани са толкова дружелюбни и мили. Ще го скриете в чантата си - или ще твърдите, че (отново фактите не са толкова важни тук) - и ще изядете пилето или пържолата или каквото и да е в тайна във вашия апартамент. Отново повторете, че има вкус „толкова добре“ и „мразете себе си“, но и че не можете да се спрете. Вашата история тук е, че в този момент вие започнахте да разказвате на няколко доверени приятели. Те ще подкрепят вашето решение, като казват, че са били толкова притеснени от това колко мършаво-обсесивно-странно се получавате. С всяка хапка месо ще твърдите, че се чувствате по-малко виновни и по-облекчени.

МНОГО ВАЖНО:
1. Ще твърдите, че говорите с други като вас, хора, които са живели като вегани, но всъщност са живели двойно. Те обаче бяха твърде уплашени, за да говорят публично за това.

2. Ще твърдите, че притежавайки вашата истина, ще помогнете да освободите другите, които са били потискащо оковидени от веганските сили, които са. Прикрепете това към мрачно артикулирано феминистко, но не-не-все феминистко-подобно на вас-не се бръснете. Не забравяйте, че косматите феминистки не са амбициозни.

5. Отречете се от веганството си

Публично се раздели с веганството. Това е мястото, където започва да се забавлява. Напишете дълга, мелодраматична, безсмислена замазка - отново, думите всъщност нямат значение - или публикувайте видео с дълъг задник, в което казвате, че толкова се плашите от нежеланата реакция (бъдете сигурни, че всъщност най-вече ще бъдете казвате отново и отново колко сте смели), но трябва да „слушате тялото си.“ Кажете, че сега можете да видите, че сте гладували, губите ума, семейството си, приятелите си, страхотната си коса и шанса си да имате бебета в бъдеще заради тази луда диета. Сега вместо да сте вегани, търсите здрави и фермерски яйца, месо без хормони и козе мляко. Някои ключови думи / хештеги, които да чукнете отново и отново: #balance, #listeningtomybody, #balanceisthenewblack, #vegansarebullies, #itsonlyfood, #joy, #wholehealth, #sorrynotsorry. Вие отказвате да бъдете замълчани от веганската мафия. (Дръжте се така, че наистина след вас има веганска мафия. Също така: посочете заплахи за смърт без доказателства.)

Добре, как ще го използвате след това зависи от вас. Пазарувайте историята си наоколо. Публикувайте го на хилядите си фенове (вече сте ги придобили, нали?). Кажете „баланс“ и „тялото ми ми каза“ отново и отново за добра мярка. Не можеш да го кажеш достатъчно. Не забравяйте, че 97–98% от населението е много утешено от вашето послание. Но какво ще стане, ако списание „Добро утро Америка и хора“ не се обадят? Ако не получите книжка от голямо издателство за разказване за четирите ви мъчителни месеца и преживяването на смъртта като лишен веган? Не знам какво да ти кажа. Може би можете да опитате медицинско таксуване от вкъщи. Явно все още има някакви пари в това.
 
Моля, посетете моя уебсайт за вегански рецепти, съвети, интервюта, отзиви, изящно ръководство за нови вегани и много други. Или не Вижте дали ме интересува.