Как да се изправим срещу демоните си дори когато отчаяно не искаш

Как най-накрая да пусна тази болка.

Фотография / модел: Mikaila Simone (Ig: mikailaisawesome)

Ето нещото - всички сме били там. Пострадали сме след емоционално или психически травматично преживяване, преди в крайна сметка да намерим нещо друго, с което да се разсейваме. Аз бях професионалист за избягване на проблеми през по-голямата част от живота си в зряла възраст. При всеки лек намек за проблем, можете да се обзаложите, че се спринтирам към другата страна на съществуването - правя всичко необходимо и ненужно, за да избегна проблема. Можете ли да обвинявате това в моята парализираща тревожност? Възможно е. Но ако имах възможността да отклоня сграда, само за да избегна проблема, пред който бях изправена всяка седмица, можете да се обзаложите, че дори не бих искал да бъда привързан към сбруя, преди първо да се гмуркате. При всяка стресова ситуация избягвам, избягвам, избягвам, докато нямам друг избор, освен да се изправя пред главата на бика. И познай какво? Оцелявам всеки път. Така че вярвам ли, че избягването е полезен вариант? Не. Чувствам ли се, че това е здравословна или надеждна опция? Въобще не.

Това, което знам, е, че в края на всяка ситуация, която отчаяно избягвах, в крайна сметка трябваше да се изправя пред нея. Принуден да се изправя пред проблема, научих, че имам сили да се справя през цялото това време. Боли ли? Да. Трудно ли е изпитание, което вероятно никога повече няма да искате да направите? Определено. Но ... заслужава ли си? По дяволите да.

Когато се сблъскате с нещата, които ви плашат - нещата, които ви поддържат през нощта - ще разберете, че след като чудовищата си отидат, вие оставате с рана, която трябва да се излекува. Независимо дали тази рана повлиява на живота ви по съществен или повърхностен начин, трябва да се предприемат действия, за да се осигури здравословно физическо, духовно и психическо пространство напред. Продължаването без подходяща техника за самообслужване допълнително ще изостри проблема и всички знаем, че нямаме нужда от повече проблеми в сравнение с тези, които вече имаме.

Въпреки че станах умел да избягвам и натискам напред, научих, че да се опитваш да бъдеш добре след травматично събитие не винаги е добре - вредно е. Все още съм на път да измисля себе си и най-добрите начини да се излекувам от травматични преживявания, но се надявам, че съветите, които имам досега, ще ви помогнат да предприемете необходимите стъпки, за да признаете нараняването си и да се излекувате от него.

Първа стъпка: Спрете да го избягвате

Сега знаете, когато включите това предаване в Netflix, прегледайте това приложение за запознанства или прекомерно се хвърлете в работата си, че има нещо, от което искате да избягате. Бъди честен. Очевидно не винаги е така, но понякога в съзнанието ви може да чуете малка аларма, която ви напомня, че проблемът, с който не сте се сблъсквали, не е отишъл никъде. Там е, тихо звъни в тъмните пространства на ума си, създавайки ехо, които стават все по-силни с всеки пръстен. Задушаваш го с всичко, за което можеш да промениш решението си - видео игри, приятели, проблеми на други хора. Защо не вземеш само секунда и да слушаш? Опитайте се да не се разсейвате този път и се запитайте: „Какво избягвам?“

За мен това е малко натоварен въпрос, защото имам много проблеми, които ми гарантират времето -

  • Сексуална травма, която не съм обработвала
  • Депресия пренебрегвам
  • Тревожност, която ме задушава
  • Вината, която изяжда в съзнанието ми

Какви са твоите? Помислете за тях. Назовете ги. Напиши ги. Открих, че изписването на нещата, за които знам, че трябва да се справя, помага. Имам психични и сексуални травми, произтичащи от преживявания в детството и зряла възраст. Разбирайки се с тях през годините, ми беше невероятно трудно да седна и да мисля за тях.

Миналата година една моя приятелка - нека я наречем „К” - излезе за сексуално травматичното си преживяване с наш приятел „D”. Тъй като се удари толкова близо до дома със моя, който се случи лятото преди, напълно се изключих и се превърнах в емоционална развалина. Месеци наред презаписвах случаите на собствената си травма в съзнанието си нонстоп.

Невероятна фотография от Райън Стоукс (IG: _ryanstokes), модел: Mikaila Simone (IG: mikailaisawesome)

Преди да се случи нещо, бях модел ... или много се опитвах да бъда. На болезнено средна височина от 5'6 '' имах почти никаква надежда всъщност да стана модел с висока мода, но все още ми беше забавно да го правя в колежа.

След като си отдъхнах от училище по финансови и психични причини, преживях два отделни случая на сексуално нарушение - и двете от хората, които считах за приятели по онова време.

Първият път, когато открих човек - „Н” - с когото бях интимен, тайно записахме двамата заедно. Когато се сблъсках с него за това, той първоначално излъга. Той знаеше от разговорите, които сме имали няколко пъти преди, че никога не ми е било приятно да имам регистрирани сексуални взаимодействия (тъй като съм невероятно частен човек, имам стремежи да стана актриса и никога не бих искал видеоклипове или голи пропускам). Трябваше да го помоля три пъти да изтрие видеоклипа и дори тогава не изглеждаше така, сякаш той дори разбираше защо го моля да го направи. Дори сега част от мен се гади от мисълта, че все още е някъде там и се чудя дали има други видеоклипове, за които не знам.

Веднага след като разбрах, бях затрупан от чувства на нарушение и нараняване. Н беше някой, за когото наистина се интересувах и за него да се възползва от ситуацията по такъв жесток начин ме отряза по начин, който не мислех, че никога не се чувствам. Помоли ме да обещая да не казвам на никого и аз го направих. Бях наранена и срам. Чувствах се мръсна и използвана и не исках да обработвам идеята някой да се отнася с мен, моите граници по този начин. Но той го направи. Той го направи. В крайна сметка казах на няколко души и най-вече беше посрещнат с разбиране и подкрепа, но единственият човек - един човек - ми каза, че не е голяма работа - че не трябва да се чувствам нарушен и неуважен, защото всички записват нещата сега - за да ме накарат да кажа второ нещо на никого за дълго време.

Другият случай се случи малко след това. „D“ беше един от хората, на които разказах за предишната ситуация с H. Когато той изрази подкрепа, реших, че е някой, на когото мога да се доверя. В допълнение, D беше човек, с когото бях приятел повече от година преди, тъй като често бях обект на неговото изкуство (фотографът на снимката по-горе няма връзка с тази ситуация). След нощ на плач за близък приятел, който се е отдалечил, помолих D да дойде за утеха. По онова време той беше разстроен от жена, която се е преместила в друга държава, така че реших, че ще е безопасно. Сгреших.

Плачех, когато той дойде. Той продължаваше да се опитва да постигне сексуален напредък към мен и аз му казах „не“ и не съм в настроение. Искам да кажа, че плачеше над някой друг, така че как е възможно той да добие идеята, че искам да правя секс с него? Не съм Не съм Но той продължаваше да настоява. Той продължаваше да пита. Той продължаваше да се опитва. Продължих да плача през цялото време. Не исках, но той не искаше да го слуша. След него още плачех и го помолих да си тръгне. Той си тръгна. След това, няколко месеца по-късно разбрах, че го е направил и на мой приятел.

След тези случаи спрях да моделирам. Онези преживявания, смесени с болката от сексуалното насилие в детството ми и тежката депресия, ме осакатяха. Вътрешният ми свят бавно затъмняваше. Сякаш вече мигаща светлина внезапно беше угаснала.

Не казах на никого известно време. Имах ретроспекции, които се опитах да прокарам в гърба на ума си. Цялата следваща година прекарах в бягане, бягане, бягане. Всеки път, когато дори мислех за травмите, гърлото ми щеше да се затвори и щях да започна с паническа атака. Развих разстройство на храненето и ще се насиля да се хвърля на работа. Отрицателните чувства щяха да се натрупат толкова силно, не бих могъл да ги сдържа, така че бих ял много храна с намерението да го повръщам по-късно. Реших, че всички тези чувства ще слязат до тоалетната с него. Мразех всеки сантиметър от тялото си и спрях да се мотая с хора, които бяха в една и съща тълпа. Виждайки ги, ме накара да се замислям дали не бих повярвал, ако им кажа за онова, което се случи между мен и нашите общи приятели.

К, другата жена, която беше нападната, излезе за това в Instagram миналата година и тя искаше да споделя моята история заедно с нея. По това време не можех. Просто се уплаших и още не бях готов да се справя с тази болка. Чувствах също, че след като разкажа на хората за една история, ще трябва да говоря и за другите травми, които преживях, и нямаше начин да успея да оцелея в това пространство на главата, в което се намирах по това време , Затова продължих да избягвам. Приключих във връзка с човек, на когото разказах всичко. Той подкрепяше, но на моменти ме притискаше да говоря за това. Не можех да се справя. Не исках

Тогава преди няколко месеца видях документалния филм „Surviving R. Kelly“. Гледах половината от него с тогавашното си гадже и сърцето ми излезе на жените, които бяха насилвани. Сърцето ме боли за тях и аз започнах да се ядосвам. Там имахте толкова много жени да говорят за злоупотреби, които претърпяха в ръцете на педофил и хората от всички социални медии го защитаваха. Бях жив. Този документален филм едновременно ме рани и ядоса и накрая се събудих. Бях спирала толкова дълго, че бях забравила какво е да се чувствам все още. Събудих се и нито веднъж светът не се раздвижи. Тогава разбрах, че е време да спра да избягвам проблемите си.

До този момент в книгата си извинявах защо не трябва да казвам нищо за травмите, които ми се случиха - не исках да съсипя имиджа им, не исках хората да се чувстват зле за мен, Не исках хората да мислят, че съм лъжец - през цялото време жените навсякъде говорят за своята сексуална травма - чрез документалния филм на R. Kelly и движението #MeToo.

В крайна сметка замених предишните извинения, които трябваше да се оправдая, че не казвам нищо с тази мисъл: Това бяха всички пораснали мъже, които знаеха по-добре, но все пак решиха да не уважават и игнорират моите граници. Попитах себе си: „Докога ще се очаква жените - особено черните жени - да носят тежестта на срама, нанесена върху тях от небрежни, хищни мъже?“ Реших, че не мога да се справя срама и повече да избягвам болката.

Когато се справяте с болката, която сте изпитали, отделете секунда, за да определите начините, по които се оправдавате, че не сте изправени пред собствената си травма. Защо го избягвате? Както казах, не исках да се справя със срама. Каква е твоята причина? След това се запитайте колко време сте готови да използвате тази причина като извинение - 5 години? 10? Защо сте готови да чакате толкова дълго? След това се запитайте какво би ви било необходимо да се сблъскате с него? За мен това осъзнаваше силата и силата на жените.

Готови ли сте да се сблъскате с травмата си? Може да не сте и това е напълно разбираемо. Отделете нужното време, за да станете готови. Няма натиск да споделяте, ако не искате. Имате такъв избор. Ако сте готови - и ако се сблъскате с това, ще ви е необходимо нещо, достъпно за вас, намерете начин да създадете тези обстоятелства (безопасно, разбира се). Ако нямате обстоятелствата, от които се нуждаете, попитайте се дали има други, безопасни начини да стигнете до там, където смятате, че трябва да бъдете. Дори ако не можете да се сблъскате с цялата си травма в момента, когато четете тази статия, може би има по-малки, по-малко болезнени стъпки, които можете да предприемете, докато не успеете да се справите с повече.

Упражнение да опитате -

  • Всеки ден признавайте различна част за болката, която избягвате. Дишайте бавно и останете спокойни, докато го правите. Говорете със своята травма, сякаш това е човек, дете. Кажете на травмата, че знаете, че има болка, която трябва да се преодолее, заслужава да бъде изслушана, вече не я избягвате и ще се обърнете към нея, когато можете.

Обработката на травма е трудно преживяване, но в крайна сметка е толкова възнаграждаващо. Важната част е, че предприемате безопасни, умишлени стъпки към изцелението. След като започнете със спиране на тенденциите си за избягване, ще намерите останалото е много по-лесно.

Втора стъпка: Говорете за това

Знам, знам. Току-що започнах да говоря за това, как едвам казах на никого за това, през което съм преминал ... все пак, тази статия е доказателство, че съм го направил чрез това. Ако мога да го направя (като някой тежък с разположения на Скорпион, ако сте в астрологията) всеки може.

Най-дълго време един от най-големите ми страхове беше да разказвам на семейството си за сексуалното насилие, което преживях като дете. Преодолях ли някога този страх? Не. Реших ли да кажа истината си в интернет, рискувайки възможността цялото ми семейство да прочете това? Мда. Със сигурност го направих, защото в края на деня, дори и истината да боли, позволявайки си най-накрая да освободя травмата, в която съм се задържал, е добре дошло облекчение.

Фотография / модел: Mikaila Simone (Ig: mikailaisawesome)

Когато бях дете, майка ми беше омъжена за мъж, бившия ми доведения син, който е биологичният баща на по-малката ми сестра. От моето разбиране, неговата страна на семейството имаше своя злощастна история на сексуално насилие, така че той да прехвърли тази тежест върху мен беше доста жесток.

Когато бях на около три-четири години, един от най-ранните ми спомени беше вкаран в баня с него и беше насилен и казан да правя отвратителни неща с него. Той ми каза да не казвам на никого и като дете не разбирам напълно тежестта, която ми беше поставена, не го направих. В по-късни години той щеше да ме маже, да търка тялото си в моето и да ме накара да го докосна неподходящо.

Имаше един случай, когато майка ми беше напуснала и помоли бившия ми доведения син Томас да ни вземе храна. Тъй като съм най-старото момиче и се смятах за по-отговорно от по-големите си братя, често ми се падаше да готвя, уверявам се, че моите братя и сестри са хранени. Тази нощ моите братя и сестри наистина искаха Макдоналдс. Използвайки това като лост, Томас ме помоли да му направя „масаж“ в замяна на храна. Направих го и се почувствах отвратително. Нямаше причина един пораснал мъж да поиска дете на около 10 или 11 да му прави масаж от всякакъв вид. Той купи храната и ми каза да не казвам нищо. Продължих да страдам в мълчание.

Като възрастен разбрах, че тези травматични преживявания бяха там, откъдето започна моето чувство за собствена стойност. Оттам бях обречена да имам токсична връзка с мъже, където те ще вземат това, което не исках да дам. В млада възраст бях обучен да не казвам нищо за травмата си. Бях обусловен да действам, като нищо не беше наред. Бях поставен в невъзможни ситуации, когато бях обучен да поставя своето благополучие и емоционална сигурност на гърба на горелка за мъж, който знаеше по-добре, отколкото да иска това от мен.

След сексуалното нарушение, което идваше от D и H, не знаех как да обработя чувствата си към тях. Не знаех как да се справя с това, че съм нарушен. Бях научила в по-ранните си години, че за да оцелея, трябваше да мълча и да се преструвам, че нещата са нормални - така го направих. След случилото се с D и H, аз все още висях с тях няколко месеца. Все още говорих с тях. Все още се държах така, сякаш нищо не беше наред. Все още бяхме „приятели“. Не исках да поема пълната тежест на това, което би означавало за мен да кажа, че съм нарушена сексуално - от множество различни хора. Друга част от причината, поради която никога не съм говорил за тези ситуации, беше, защото знаех, че ако кажа нещо, трябва да бъда абсолютно честен за всичко - за това да продължа да говоря с тях и да бъда приятел с тях след това.

Честно казано, не ги мразех след това, не дълго време. Сега дори не ги мразя. Главно мразех себе си. Нападнах се. Наказах се. Останах с тях като напомняне на себе си, че не струвам нищо повече от това, което ми направиха. Накарах се да повярвам, че го заслужавам. Оправдах го. Отровна смут кипи вътре в мен. Станах токсичен за себе си. Имаше период от време, в който си позволявах да се преструвам, че съм добре с всичко, което всъщност го оправи в съзнанието ми. В действителност не беше. Не беше Независимо от това, което се случи след преминаването на границите ми, аз не поисках това, което се случи, не заслужих това, което не беше добре за мен да бъдат нарушени.

Избирам да бъда толкова честен, колкото и аз, защото вярвам, че има и други жени като мен - други жени, които са останали в контакт с хищниците си след първоначалната травма и се страхуват да говорят заради този контакт. Хората извън травматични ситуации имат навика да преценяват как жертвите се отнасят към ситуация, след като им се е случило. В идеален свят биха били повдигнати обвинения веднага след тези нападения. Това, за съжаление, не е идеален свят. Тук съм, за да добавя контекст, който вероятно ще бъде игнориран и подкопан. Не съм човек, който е правил консенсусен секс и е „съжалявал за това след това“. Аз съм човек, който изрази дискомфорт, който каза „не“ и все още границите й изрично бяха нарушени. Въпреки че сега вече не говоря с никой от тях, избрах да поддържам контакт с D и H като защитен механизъм - макар и много нездравословен, токсичен - един, който научих и многократно се подсилваше от човек, който трябваше да ме защити. ,

След като в крайна сметка започнах да възприемам идеята, че не съм виновен за травмата си, започнах да пиша. Поезията е една от най-първите ми обичания, така че естествено започнах да пиша говоримо слово за моите преживявания. Открих, че всеки път, когато прочета стихотворение на глас, част от мен ще се почувства малко по-свободна, ще стана малко по-лека. Когато четох стиховете си, те бяха посрещнати с толкова голяма подкрепа и любов, че това ми помогна да ме излекувам. Започнах да научавам как да приемам негативния емоционален смут, който кипи вътре в мен и да го трансформирам в нещо лечебно за себе си и другите. По едно представление след това дойдох при мен дама и ми разказа как стихотворението ми резонира с нея. Това само по себе си беше пряко потвърждение, че правя това, което трябваше да правя - да говоря навън.

И така, сега е ваш ред. Болката, през която сте преминали през нещо, което сте скрили? Напълно разбирам импулса да скрия тайни и травми, които се чувстват срамни. Колкото и клиширано да звучи, говоренето за травмата наистина помага. Не е нужно да се качвате на сцената и да го излъчвате на непознати, ако не искате, но разговорът с поне терапевт би бил идеален. От две години ходих на терапия и количеството на изцелението, което получих от това, е огромно. Ако нямате достъп, разговорът с доверен, разбиращ приятел или дори просто записването на травмата в частен журнал може да помогне. Идеята тук е просто да го извадите от себе си - запазването му позволява само повече начини да се гневи и да причини вътрешна вреда.

Упражнение да опитате -

  • Когато сте под душа, помислете за един човек, който бихте искали да разкажете за вашата травма. Говорете с тях за това на глас. Гласът ви не трябва да е над шепот. Изразете всичко, което бихте искали да предадете. Бъдете честни, позволете си да се почувствате емоционално. Кажете на човека как се чувствате, как травмата ви е засегнала и как искате да се излекувате от нея.
  • Правенето на това е добра практика да започнете. Ставайки удобно с вокализиране на травмата насаме е начин да притежавате свой собствен глас, собствена история. По-късно, след като ви е удобно, можете да говорите с хората за това, ако решите да го направите. Ако практикувате просто да говорите, това ще ви попречи да не се задавите от думите си, което ще ви даде увереност, каквато може да не сте имали преди.

Трета стъпка: Освободете го

Отделете време, за да го пуснете. По пътя към възстановяване от травма става изключително полезно, когато се научите да освобождавате болката вътре във вас.

Пренасям болката от това, което ми направи бившият ми доведен отец от 21 години, и честно казано, просто въвеждането ми тежи много върху мен. В онези години изпаднах в дълбока депресия, където страдах от дисоциация и самоубийствена идея. В колеж започнах да ходя на терапия и ми беше поставена диагноза Биполярно разстройство II. Това откровение най-накрая постави етикет за намаляващото ми психическо състояние. Докато бях на терапия, бях изпратен в две различни психиатрични болници, където в едната бях сексуално тормозена от друг пациент - което ще бъде подробно описано в друга статия. И така, след като преживех гореспоменатите травматични преживявания, след което да се подложа на още два случая на усещане, сякаш тялото ми вече не принадлежи само на мен, може с точност да се заключи, че съм имал много неща, които се нуждаят от освобождаване.

Нов мой приятел наскоро ми каза, че ние като хора носим травма в бедрата. Преди тази малко информация моето пътуване за лечение на травма чрез писане се състоеше в това, че си представях как вземам мини лопата и изгребвам мръсотията от утробата си. Смятах да говоря за моята травма като нещо като „пролетно почистване“, преди дори да разбера, че хората имат травма там. Казвам това, за да кажа, че по своята същност знаем кое е най-доброто за нас. Всички знаем как да се излекуваме. Ние знаем как да пуснем болката си, това просто изисква малко самосъзнание и желание да слушаме. Миналата година не можахте да ме накарате да кажа нищо за травма, без да влизам в паника. Само като видях други жени - жертвите на д-р Кристин Блейзи Форд и Р. Кели - да говоря за това, ме накара да се разплача. Сега след всичко това се свързах със себе си и разбрах какво наистина трябва да направя е да напиша статия.

Както съм писал в тази статия за справяне с депресията, един от най-добрите методи, които използвам за освобождаване на негативната себеразговор и емоции, които идват с повторна травма, е медитацията. Ако това, което ми каза мой приятел, е вярно и вярвам, че е така, тогава бедрата ни са съхранение за травма. В случай на универсална духовност и просветление, тази зона на бедрата съвпада със Сакралната чакра (енергиен център), която управлява репродуктивните органи и е център за чувственост, креативност и сила. Когато се справяте с неиздадена травма, тази област се блокира, задушава творчески начинания и емоции. При опит за изцеление на тази област медитацията става много полезна и ефективна.

Упражнение да опитате -

  • Когато сте готови да медитирате, опитайте да пуснете музика, специално подходяща за медитация на Сакрална чакра, като тази по-долу:
  • Станете удобни и затворете очи. Дишайте дълбоко и равномерно. Оставете тялото си да се успокои. Когато сте спокойни и готови, визуализирайте зоната на вашата Сакрална чакра, изпълнена с ярка оранжева светлина. Докато се пълни, гледайте как оранжевата светлина изтласква мрака, който задържа болката от вашата травма. Докато травмата се изтласка, продължете да дишате бавно и равномерно. След като всичко е навън, визуализирайте оранжевата светлина, светеща по-ярка и по-голяма, разпространявайки топла енергия през тялото ви.
  • Друга идея, когато медитирам и техника, която използвам всеки ден, е медитирането под душа. Взимам клечка тамян и телефона си. Запалвам тамяна в банята и пускам лечебна музика Sacral Chakra. Изгасям светлините, сядам на пода на ваната и оставям водата да ме излее. Вместо да правя традиционна медитация, говоря със себе си. Съобщавам всички негативни емоции и травми, които искам да изпусна. Позволявам си да почувствам болката (защото просто изтласкването й няма да помогне) и след това я освобождавам. Моята мантра: „Отварям се, за да усетя болката от травмата си, за да мога да я освободя по здравословен начин.“ Внимавайте, когато казвате това, защото съм имал моменти, в които болката ме удря като влак и аз трябва да отнеме секунда, преди да мога да се фокусирам отново. Визуализирам себе си, поглъщайки вътрешната си болка и я освобождавам през дъха си. След като правя това за около 10 минути, се измивам без всякакви замърсявания - буквално и образно. Завършвам всичко с превръщането на водата в студена за минута, преди да изскочите. След всеки душ в началото се чувствам изтощен, но с течение на деня продължавам да се чувствам по-лек и по-свободен.

Друг вариант за освобождаване на травмата е правенето на травма йога. Този вид йога също е ориентиран към тялото, но е насочен към това да ви покаже как държите напрежението в тялото си. Като се научите да освобождавате напрежението в тялото си, което може би дори не знаете, че сте имали, научавате как да пуснете травма. Потърсете места във вашия район, които предлагат този вид йога терапия. Открих, че ми помага да се чувствам по-комфортно в тялото си отново.

Нещо, което трябва да запомните, е, че при всички тези стъпки, макар че всяка част от моето битие се бореше срещу него, успях да прокарам всичко това, за да намеря изцеление. Ключът към всичко това е желанието за подобряване. Изцелението е процес, който отнема търпение, грижа за себе си и време. Процесът включва гръб, депресия и моменти на страх. Ако можете да останете на пътя си към изцелението, обещавам ви, че ще настъпи момент, в който всичко ще ви бъде на мястото. Заслужаваш да бъдеш изцелен. Заслужаваш да се чувстваш по-добре.

Когато говорят с мен, хората често казват, че гласът ми е наистина мек и нежно звучащ. След това ги шокира, когато разберат, че мога да извикам ясно в една стая, без да се напрягам (psshh, актьори). Бившата ми доведена доведена майка беше първият мъж, който влезе в живота ми и отне гласа ми от мен. D и H бяха следващите, които не смятаха гласа ми за достоен да бъде изслушан, когато решиха да прекрачат и да уважат границите ми. Позволих на гласа ми да се успокои, когато отказах да кажа нищо за него, причинявайки допълнителна дълбоко вкоренена вреда в себе си. Именно поради тази причина вече не може да се мълчи.

Понастоящем не искам да назовавам публично D и H, така че искам този, който чете това, да разбере този много важен факт. Тази статия не е за това кой ми направи тези неща - а за това как избрах да лекувам от нея. Реших, че е най-добре за мен да споделя моята история с надеждата, че това ще помогне и на другите. Опитах се да направя всичко възможно да се накарам да бъда възможно най-честен и прозрачен и това е точно стандартът, на който се придържам във всяка статия и стихотворение. Ако по някакъв начин, преглеждайки всички подробности от тази история, ви кара да обвинявате жертвата или да се опитате да ме дискредитирате, моля, спестете енергията си. Знам моята истина, те знаят моята истина и аз стоя в нея уверено. Вече няма да удържа срама на хората, които не биха могли да го намерят в себе си, за да уважават тялото и границите си.

На всички, които се нуждаят от лекуване на травми, искрено се надявам това да ви помогне! Ще се оправиш и в крайна сметка, колкото повече освободиш травмата, която имаш в себе си, толкова по-добре ще започнеш да се чувстваш. Умът ми стана много по-лек и по-лесен за живеене, за създаване. Надявам се това да направи същото и за вас. Моля, продължете да натискате напред и да намерите нови начини да освободите травмата си. Помнете, че не сте го заслужили и заслужавате да намерите своето изцеление. Аз съм в твоя ъгъл. Вярвам ти. Подкрепям те. Обичам те. Благодаря ти.

Представяне като бъдещи статии:

  • Гледката от дъното
  • Използване на астрологията, за да се излекувате

mikaila simone | IG: @mikailaisawesome | Хареса ли ви това? Прочетете тази статия!