Закъснял проблясък на очевидните: Някои мисли за това как да бъдеш жена в кухнята

Работа в кухня управлява. Хората мислеха, че съм гадняр. Бих изпуснал реда „О, аз съм готвач“ в бара или вечеря и отговорът беше почти изключително: „Леле, че е толкова готино, че трябва да е толкова готино, работата ми е толкова… куца, скучна - Никога не бих могъл да го направя ... "Обикновено си мислех, гледайки ги нагоре и надолу," Да, вероятно не бихте могли. Вероятно не бихте могли да го хакнете. "

Работата в кухня управлява, защото през повечето време според моя опит всички наистина искаха да са там. Обичаха го. В почивни дни или след дванадесет часова смяна ще се събираме и разговаряме с менюта и техники. Ние четем книги, блогове и списания. Никога не чувствах, че има достатъчно време да направиш всички неща, които искаш да направиш. Това беше като да си около куп хора, които са влюбени в любов.

Честно казано, имате нужда от любовта, защото обективно всичко за работата е засмукано. Заплатата беше лайна. Часовете бяха дълги и аз бих ги удължил, буквално се показвах, преди дори да ми е позволено да пробивам. Ще дойда по-рано и ще намеря места, където да се скрия, и да започна моята подготовка - един sous готвачи ще ми даде чат: “ Ей, не ти е позволено да влезеш преди 13:30 и няма как да пробиеш до 14 ч. - това е твоята планирана смяна, добре “Бих кимнал, казвам съжалявам и го игнорирам.

Половината време щях да бъда толкова увлечен в моята подготовка, че когато 14 ч. Се завъртя, щях да забравя да вляза и след това, дори да не ми се плаща за планираните часове, но не ме интересуваше. Просто бях щастлив, че съм там. Просто исках да имам добро обслужване. За какво ми трябваха пари? Всичко, което направих, беше работа и сън.

В кухнята е горещо; кутия на бързо отворена царевична скорбяла е приспособление за тоалетна за служител - предотвратява изгарянето. Работата е физически неудобна почти по всякакъв начин - нещата са тежки, пространствата са неудобни - навсякъде има огън и топлина и пара. Облечени сте от главата до петите в огнеупорни поли смеси, които не се режат за гърди или ханш и задник.

Когато работех като готвене на едно хубаво ястие, беше нещо, което можех да ям от контейнер, който не изискваше много дъвчене. Трябваше да е достатъчно калорично, за да ме прекара в сервиза и обикновено го ядях наведен над кофа за боклук, като буквално забих храната в устата си. Луксът на дъвченето на зелените салати беше за пред къщата. Нямах време да дъвча. Службата идваше.

Прекарах четири години като работя в две добре уважавани кухни в Ню Йорк: Taver Gramercy и Savoy. Готвачите и собствениците и в тези два ресторанта за ферми до трапеза неимоверно подкрепяха мен и другите готвачи. Ако погледнете в отрасъла, те бяха над средното ниво по отношение на наемането на жени и поставянето им на лидерски позиции.

Мъжете и жените, с които готвих от 2005 до 2009 г., имаха невероятен талант. Те продължават да ръководят кухни и фирми по целия свят. Толкова се гордея с работата, която трябва да свършим заедно.

Но днес, когато гледам назад към този период, съм толкова поразен от времето и усилията, които влагам в игра на роля. Не ролята на готвача - моята работа, а ролята на "мама", ролята на "секси бебе" или моето време като "само едно от момчетата". Ако ме попитах тогава, не бих описал тези среди са враждебни за жените. Не бих казал, че мъжете, с които съм работил, където пишкали или мизогинисти - ги харесвах. Исках да ме харесат. Исках да се разбираме.

Когато бях в режим „мама“, аз гладях и създавах его. Бих се уверил, че моите партньори имат всичко необходимо. Бих пуснал смущения за тях с други готвачи, портиери или съдове. Бих им направила закуска. Бих им взел кафе. Бих гледал гърба им и после някои.

Бих помогнал на по-слаби готвачи, защото беше по-добре за мен. Беше по-добре за обслужване. Да си отборен играч в кухнята е важно. Всеки трябва да работи заедно, за да свърши работата. Ако не бяхме синхронизирани, веднага го усетихте.

Наред с това, че съм отборен играч, освен да свърша допълнителната работа, трябваше да измисля начин да помогна, без да нараня чувствата на някого - или да ги накарам да се почувства заплашен от мен. Когато бях по-силният готвач, трябваше да се преструвам, че разликата не е в нашите умения, а в някакъв друг фактор; да речем, че дойдох по-рано и имах допълнително време или готвачът от AM наистина ме е настроил.

Не може просто да съм по-добрият готвач. Те не искаха да се видят, че се нуждаят от помощ от момиче. Никой не каза това, но вие получихте съобщението. Ако сте прескочили стъпката, където се преструвате, че имате допълнително време, защото станцията ви е лека или каквото и да е, нещата станаха трудни. Ако сте забравили да кушете предложението си за помощ с нужното количество целувки в задника - момчетата са се държали като пишки и не са взели нужната помощ, а след това са се спуснали в пламъци по време на служба и са прецакали и нощта ви. По-лесно беше да играя ролята. Дори не знаех, че го правя. Просто знаех, че това прави нещата по-гладко за мен. По-лесно се разбираше.

„Sexy-baby“ беше роля, необходима за различна публика от „Мама“. В тази роля бих търгувал със сексуалност, за да получа това, което ми трябва. Не бих пренебрегнал портиера, който винаги изглеждаше трябва да се промъкне покрай мен, когато има достатъчно място. Той ще ме погледне, когато влязат зеленчуци и да издърпа най-доброто от тях за мен.

В добре поддържана кухня има степен на оскъдица. Подреждането е наука. В Ню Йорк, кухните обикновено са малки и няма огромно количество студено или сухо място за съхранение. Така поръчките идват всеки ден. Доставките попадат на задния док, те се разтоварват, сортират, прибират и след това се изтеглят за услугата за тази нощ. Обикновено има просто достатъчно от всичко, точно това, което е необходимо. Ако сте като мен, искате най-доброто от вас за вашата станция. Искате най-съвършеното от всичко. Така че, ако човекът в получаването ви помага, като дърпа нещата настрана за вас - какво ще стане, ако той се приближи малко? Каква е голямата работа?

И какво ще стане, ако всеки ден минавате покрай „tsss tsss mami“ в съчетание с вулгарен жест и пащърнак с форма на пенис - смеете се. "О, папи ..." Ако дишачът смяташе, че имаш хубави очи, си вземи съдовете, когато имаш нужда от тях. Когато готвите на гореща линия, нещата се движат бързо. Всяко ястие започва прясно - всеки компонент се нуждае от място за готвене или загряване или съд, който да го прехвърли надолу по линията. Имате нужда от постоянно предлагане на ястия. Имате нужда от тях, за да са там, когато посегнете към него, тъй като нямате време да чакате или да попитате или да изтичате до ямата и да ги вземете.

Целта ви беше да бъдете перфектни, да направите перфектна храна. Направих всичко възможно да си създам. Работих, за да дам всяко предимство, което можех. Не е като да спя с шефа, за да напредвам - не беше голяма работа. Всички използваха това, което трябваше, за да получат предимство. Бих построил намеци. Пренебрегвам крещящите грабвания. Ще се шегувам как панталоните ми готвачи стискаха ханша и задника ми - „виж колко са стегнати.“ Бих флиртувал, защото беше по-лесен начин да се разбираме. Това беше по-лесен начин да получа това, което ми трябва. Реших, че това не е голяма работа и работи.

Ролята, за която най-много съжалявам, е: „Само едно от момчетата“, известен още като „готино момиче“. В този режим аз не бланширах, когато група готвачи се смееха, че сървър се напива толкова много, че тя спи с това и така и така като, дори не го помнех. Участвах в оценката на други жени в кухнята - коя е сладка, коя е секси - говорих за телата им, грима им, с кого спят или може да спят. Просто отидох с него. Знаех всички тайни кодове за горещи момичета в бара: „страна на ориз на позиция шест“ - горещо азиатско момиче. „Йо, тази вечер е пълен състав от„ каучуци “, там - лесни момичета, момичета, за да се пуснат. Чудех се какво ми казват, когато не бях в кръга. Надявах се, че ме харесват. Надявах се, че се чудят дали съм по-добър готвач от тях.

Пих повече, отколкото можех или исках, защото е важно да сме в крак и да сме едно от момчетата. Свързваш и издухваш пара над безкрайния Budweiser. Изпих толкова много, че не можах да стигна до влака, без да се налага да се прибирам между две коли и да пикам. Трудно беше да слезеш след прибързаното обслужване и нямаше много време да го направиш, бирата беше лесна.

Обхватът на NYC се стесни. Там беше тунелът, през който се преместих между работа и дом - нищо друго всъщност нямаше значение за мен. Ако не бях на работа, спях или излизах да ям някъде или четях за храна. Кухнята наистина беше единственото място, което исках да бъда. Навсякъде другаде се чувствах сънен и бавен, нямах енергия за това. Нямах интерес.

Така готвих. Готвих толкова силно и колкото можех. Използвах всички инструменти, за които можех да се сетя, за да стана по-добра, за да бъда по-съвършена. Влязох и излязох от тези роли според нуждите. Често беше много пъти всяка смяна. Смесих го въз основа на това, кой съм се подготвях до, кой пускаше пропуска същата вечер, кой работеше печено. Нагласих се и отидох с най-добрия избор въз основа на моя опит. Просто това, че съм себе си, не се чувствах като опция. Видях какво се случи с жени, които не играеха заедно. Бяха кучки, бяха неразбрани, не се забавляваха, лоши готвачи, купонджии - просто не го „получиха“, не бяха част от клуба. А когато работиш толкова усилено, имаш нужда от това, трябва да се чувстваш сякаш се вписваш, сякаш някой има гръб. Идеята, че ние трябва да се движим през работното място, непроницаема за всичко това, е смешна. Имах нужда от подкрепа. Имах нужда от екип. Ако тези неща дойдоха с компромиси, добре. Ако нямаше място за всички, твърде лошо - не всеки може да го хакне.

Работата е там, че бях там, за да не работя пола си. Исках да бъда готвач или поне наистина добър готвач. Не исках да бъда белязано бебе, което не можеше да го отреже и хукна към шефа, когато момчетата подло. Не можех да си представя да седна от другата страна на готвача си и да кажа, че съм разстроен, защото някой продължаваше да прави шеги на пениса с продуктите или така и така продължаваше да говори как изглеждам. Никое нещо не се е чувствало достатъчно голямо, за да си струва да говорим. Би било твърде неудобно. Освен какво биха могли дори да направят - точно така стоят нещата. Това беше точно така.

Това, което знам сега е, че тази култура е изградена от нас. Той е конструиран от готвачите, готвачите, носачите и собствениците. Стигаме да го направим - не е неизбежно. Ако никога не сте били на приемния край на този тип сексизъм, може да бъде наистина трудно да разберете каква е дължимата такса. Наистина е лесно да го уволните. Привилегия дори не го вижда. Привилегировано не е необходимо да играе роля. Привилегия е просто да станеш готвач. Просто си вършите наистина тежката работа. Притежавам решенията си, но честно казано никоя от тези роли не се чувстваше като избор, те се чувстваха необходими. Имах нужда от тях. Всички изпълнения отнеха много време и енергия. В ретроспекция мисля, че това наистина ме въздържа.

Колко време бих спестил? Колко умствена енергия и креативност бих могла да внеса в работата си, ако не се опитвах да бъда толкова креативна, просто да навигирам по всички сексистки глупости? Най-доброто ми предположение: 2,5 часа седмично или 130 часа годишно - това са 2–3 седмици пропусната работа. Колко по-добре бих могъл да бъда? Колко по-силна може да бъде индустрията? Какво ни липсва, като не се занимаваме с това?

Иска ми се някой да ми е казал, че чувствата, които изпитвам, реакциите, които получавах - са често срещани. Не бях само аз. Дискомфортът ми беше валиден - бях прав. Иска ми се да знаех, че не трябва да е така, че не трябва да играя роля. Иска ми се да бях казал нещо на момчетата до мен, защото бяха добри мъже и мисля, че можеха да разберат. Мисля, че щяха да опитат. Мисля, че тази култура ни навреди и на двамата.

По онова време вярвах, че живея в постфеминистки свят. Израснах с дял IX, безпрепятствен достъп до контрол на раждаемостта (благодаря ви Планирано родителство). Знаех, че майките работят, имаше толкова жени, колкото и мъже в колежния ми клас - бях сигурна, че мога да направя всичко, което искам. Моите родители, учители и шефове като че ли озвучават това.

Когато влязох в кухнята, не бях нащрек. Не знаех как изглежда сексизмът. Не знаех как се чувства. Не знаех, че мога да направя нещо по въпроса. Дори не осъзнавах как моето поведение играе в него. Мислех, че съм само аз и точно така беше. Харесваше ми да бъда труден и да правя неща, които не много жени правят.

Бих искал да кажа - „ей, това не е добре“, когато група момчета кучеха жена, от която се чувстваха застрашени. Иска ми се да говоря с другите жени като готвачи за това как се справят или колко сме платени - разбрах години по-късно, че мой колега по това време печели $ 9 / час. Печелех 11 долара, защото бях помолил шефа си за още. Имахме същата работа, тя не знаеше, че може да поиска, дори не й беше хрумнало. Иска ми се да се изправих повече. Иска ми се да бях посегнала повече. Иска ми се да има някой от ръководния персонал, който да наблюдава това и активно да се свързва с нас.

Иска ми се разговорът за сексизма в кухнята да не е започнал с идеята, че жените не знаят кога и как ще имат семейство. Бях на 25, не се притеснявах да имам дете. Исках да бъда готвач. Бях млад, бях неопитен. Имах нужда от някой, който да ми покаже пътя.

Напоследък заглавията могат да се почувстват зашеметяващи, всеки изминал ден носи нов иск за сексуален тормоз или посегателство и всичко е доста объркано. Продължавам да се връщам към работата по разопаковането на собствените ми истории. Продължавам да мисля за грешките си и къде бих могъл да бъда по-добър. Знам сега, въпреки целия прогрес, че това, че съм жена, влияе върху това как светът ме вижда, влияе върху възможностите ми, оформя кой съм. Сега съм нащрек. Когато го видя, го извиквам. Когато се чувствам все още се подхлъзвам към старите роли: „Мамо“, „Секси бебе“ и „Само едно от момчетата“ - проверявам себе си.